Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2442.Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.
Одесса. Звонок в местную МЧС. - Алло, это МЧС? - Ну и шо? - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации! - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер "Я беременная"!!! В ответ пришло смс… - милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес!!!
— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
Вроде обычный рабочий день. В холле новосозданного люстрационного комитета километровая очередь... Большую часть очереди типает.... Вдруг из кабинета выходит мужчина, серъёзного вида и обьявляет: - Граждане!! На сегодня люстрации закончена!!! Кто-то упал в обморок, на некоторых лицах промелькнула радость, лишь кто-то, со вздохом облегчения, решил поинтересоваться: - А что случилось?... - Да только-что люстрировали Шуфрича с Богословской, так они столько набрехали, что" детектор брехни" сгорел на х....!!!
- Интересно, а почему ОН своих диверсантов, называет "ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ"? - А ты "Джентельмены удачи" смотрел? - Ну да, вроде... - Ну так, помнить должен, что "Вежливость - главное оружие вора." !!
У берегов Швеции затонула чья-то подводная лодка... Хотя кто его знает, по логике вещей, может из-за этой трагической случайности, был сорван гениальный план по созданию Стокгольмской Народной Республики.....???
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать
- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь? - Как-как??! Какая ещё ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли? -...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...
- Как прошел твой день? - Ощущение что он прошел по мне.
Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Реклама: - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор: - Что, вытащить? - Да… - С вас 10 тысяч… - Но у меня же полис! ? - По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.
Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.
Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? - Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Два мужика в кабриолете - это уже гей-парад...
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…
- В украинских магазинах запретили продавать телефоны "Моторола" и зеленый горошек. - Ну, "Моторолу" я еще понимаю, а горошек-то за что? - Мозговой!
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
-"Сидите сидите, не вставайте", - сказал привычно старенький профессор, входя по ошибке в женский туалет.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |