Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2438.Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
Свадьба сделала из меня худшую половину.
Записка: Дорогой повесь, пожалуйста, картину! Картина в углу. Молоток, гвозди в левом отделении шкафа. Лейкопластырь, йод и бинт – в нижнем ящике комода.
При выбросе хлама, главное - не начать его рассматривать:
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
Да. Я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций.
Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть «как за каменной стеной» - не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.
Могу в постели, на столе, В машине, в поезде- в купе. Под пледом в самолёте было, Но укачало, аж мутило. На стуле, в кресле, гамаке- На даче было по весне. И стоя запросто могу, Упёршись в стеночку, в углу. Во время отдыха- на пляже И в душевой кабинке даже... Жизнь научила с малых лет: Повтора в нашей жизни нет. Неважно "где"- везде люблю, Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ! ...
Молодым родителям: Ложечка за маму, ложечка за папу, ложечка за бабушку … так и приучите… жрать за троих…
Муж узнал... что когда он сильно храпит,я держу его за член... И он перестает храпеть... Теперь, сука, еще глаза не закрыл... начинает храпеть на все лады!
Реклама: - Скажите, а муза у вас есть? - А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
Как-то неловко теперь у нас в семье. После того, как я познакомился с девушкой в анонимном чате, мы болтали на всякие интимные темы, а когда решили встретиться, то на встречу пришла моя мама...
Когда наступит апокалипсис, то какой-нибудь Вася с Урюпинска, который на 5000 руб. в месяц умудряется прокормить себя и семью, при этом бухать, работать, раздавать всем советы и во время работы сторожем на заводе подрабатывать тамадой, даже не заметит, что в его жизни, что-то изменилось.
Одесса. Звонок в местную МЧС. - Алло, это МЧС? - Ну и шо? - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации! - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер "Я беременная"!!! В ответ пришло смс… - милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес!!!
— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?
Вроде обычный рабочий день. В холле новосозданного люстрационного комитета километровая очередь... Большую часть очереди типает.... Вдруг из кабинета выходит мужчина, серъёзного вида и обьявляет: - Граждане!! На сегодня люстрации закончена!!! Кто-то упал в обморок, на некоторых лицах промелькнула радость, лишь кто-то, со вздохом облегчения, решил поинтересоваться: - А что случилось?... - Да только-что люстрировали Шуфрича с Богословской, так они столько набрехали, что" детектор брехни" сгорел на х....!!!
- Интересно, а почему ОН своих диверсантов, называет "ВЕЖЛИВЫЕ ЛЮДИ"? - А ты "Джентельмены удачи" смотрел? - Ну да, вроде... - Ну так, помнить должен, что "Вежливость - главное оружие вора." !!
У берегов Швеции затонула чья-то подводная лодка... Хотя кто его знает, по логике вещей, может из-за этой трагической случайности, был сорван гениальный план по созданию Стокгольмской Народной Республики.....???
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать
- Страховая компания "Засчитана ходка!", здравствуйте! Чем могу вам помочь? - Как-как??! Какая ещё ходка, кому засчитана?! Вы там упоротые, что ли? -...Страховая компания "Защита-находка", здравствуйте...
- Как прошел твой день? - Ощущение что он прошел по мне.
Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст - 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес - 85 кг 123 г, рост - 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |