Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2434.Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: - Ну чё, нормально! Я думал, что хуже будет!
- Жора, ты любишь сало? - Люблю. - Тогда я вся твоя, малыш!
- Зачем Путин решил навсегда ввести зимнее время? - Он руководствовался принципом: "Россию надо подморозить, чтобы не гнила".
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ, - это когда приходится собирать белорусскую мебель...
Санкции бесполезны. Они не действуют. Я вот, например, у нас в Кремле, абсолютно не ощущаю нехватку в чём-либо!
"Постой-ка, брат мусью! Что тут хитрить, пожалуй к бою; Уж мы пойдем ломить стеною..." - напевал водитель снегоуборщика, поджидая "Фалькон".
Ночью в постели: — Сара, мои акции повышаются! — Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. — Мои акции устойчивы как никогда! — Я же сказала: биржа закрыта…(после паузы) Фима, биржа открылась! — Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок
- Я узнал всё про твоего любовника! - Это не правда, дорогой! Врут! - Да заткнись ты! Я узнал про его бизнес и доходы! И хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
- Почему ты никого не любишь? - У меня и так хватает проблем.
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.
- Мадам, у вас отличный вкус! - Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал? - Да я его на "зимнее" время переводил...
Реклама: Закономерность такова: Партия, которая заказывает соц.опрос, почему-то оказывается на втором месте рейтинга (после БПП). Что за ложная скромность?!
Так как ДНР хочет перейти на московское время, всем гражданам приказано сдать часы, для перевода стрелок на час вперед.
Позавчера из Внуково В.Путин отбыл в Сочи.....очень жаль , а ведь Мартыненко , водитель снегоуборочной машины, имел реальный шанс стать не только спасителем мира но и героем Украины!
Я удивляюсь, почему возле снегоуборочной машины во Внуково, в которую врезался самолет президента "Total" до сих пор не нашли удостоверение "Правого сектора"?
Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами: - Мама, а как наш папа туда залез?!?
Никогда не комплексовала по поводу своего возраста....а тут на тебе - сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер, ты сильно плакала? - Да, блин, а когда динозавры вымерли, вааще рыдала!!
В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке: - Здравстуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию? - Да, пожалуйста!! - Разрешите представиться - я Нестор, народный депутат, честный и порядочный человек!! - Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, vip-проститука.... ещё девственница!!!!!.....
Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа: - Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т! Вторая, устав от причитаний, успокаивает: - Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить
После драки кулаками не машут, после драки сидят в каталажке и думают, что говорить следаку.
- Ты веришь в единорогов? - Да! - Их не существует! - Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |