Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2426.

Если всё сложилось не так, как вы ожидали, не расстраивайтесь.
Божьи планы всегда лучше наших.

---

Добавлено: 31-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

---

Добавлено: 31-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!

---

Добавлено: 31-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

58

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Разговаривают 4 друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я.....а я не урод!

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женская мудрость.
Если в транспорте мужчина сидит,когда вы стоите, то у него не стоит,когда вы лежите

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

32

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой!

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

-Маам, можно я пойду в людей постреляю?
-Можно, только на снегоуборочной машине не катайся.

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-17

Реклама:

---

      

---

Путин всегда всех перехитряет: чтобы отвлечь от Донбасса – отправил на нерест косяк подлодок под Стокгольм, затем, чтобы отвлечь от Ботнического залива – грохнул француза, чтобы отлечь от снегоубойника – назначил Майкла Тайсона русским писателем…

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-19

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот…

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женское...
Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло 2 года, мы женаты.
Вопрос-какого черта я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами? ...

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!»
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2