Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2423.- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль? - А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
- Всё, с понедельника начну бегать. - Ты каждую неделю так говоришь. - Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. - А ты умеешь себя мотивировать.
- Какая самая лучшая температура для сна? - 18 градусов. - Почему? - А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать! "
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
Две дамы ссорятся между собой. - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна. Впрочем, и страна-то уже не целая.
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.
В московском супермаркете, узбек, очень плохо владеющий русским языком, захотел купить курицу. После долгих поисков, вместо курицы, нашёл яйцо, спрашивает в отделе: - А мама гдэ??
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной
Реклама: В интервью российским телеканалам путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться. — Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.
Если у тебя есть воображаемый друг, то ты е№анутый. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад
Медведев утром при ходит в кабинет к путину. - владимир владимирович, у меня две новости. - Сначала - хорошую. - Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим. - И это хорошая?? А какая тогда плохая? - Безвизовый режим с нами объявил Китай...
Мост через Керченский пролив будут строить российские студенты. Возможно бесплатно. А возможно они предложат свой вариант - мост через Берингов пролив, чтобы напрямик сваливать в США, а не через Украину...
Вслед за созданием Антикоррупционного комитета будет организовано Бюро по контролю за деятельностью Антикоррупционного комитета и сразу, не откладывая, следственная комиссия ВР по расследованию фактов коррупции в этих органах
После «постановочной» стрельбы в донецком аэропорту актер Пореченков сделал следующие дополнительные заявления: - порох в патронах к пулемету был сырой, поэтому патроны можно считать холостыми; - на каждой пуле был автограф Пореченкова, поэтому их можно считать подарком братскому народу Украины; - стрелял не актер, а его персонаж «Академик», потому что только он настоящий фашист, а Пореченков – ватный.
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Лозунги, поддержанные украинцами на выборах: 22,2% - "Если пуля в лоб, то пуля в лоб!" 21,8% - "Выжити по-новому!" 11% - "Помоги себе сам или спасение утопающих - дело рук самих утопающих!" 9,3 % - "Как страшно жить! Но мы вернем все как было (но только себе и "семье!") 7,4% - "Вилы - всем или всем вилы!" 5,7% - "Злые вы! уйду я от вас! (и чего у народа такая хорошая память?)" 4,73% - "Я свободен! Я свободен! Словно птица в небесах!"
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
- Я вчера ел свинину с фенхелем. - Да ты что, а говорят, евреи свинину не едят.
Настоящая бедность - это когда жену берешь в ипотеку.
Тварь я дрожащая, или пуховик надену?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |