Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2422.




Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


Увидел детскую книжечку "Новые приключения
Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Конструктивные предложения имеются?
— Может, пошло оно всё в задницу?
— Принято единогласно.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
14


Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
21


— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



В столовой: - А супчики у Вас есть?
- Есть. Один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два?
- Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
15


Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7


Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Вам нужно просто выпить и потрахаться.
Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Добавлено: 09-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Добавлено: 08-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны

Добавлено: 08-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
9


У кота язык-это не только язык,но и ложка,кружка,щетка по меху,зубная щетка,мыло,мочалка и туалетная бумага.

Добавлено: 08-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
12


Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырём.

Добавлено: 08-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в
унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в темной комнате на жесткой постели от громкого крика:
- Ходорковский, выйти из камеры, руки за спину!

Добавлено: 08-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
6


— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Добавлено: 08-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
5


В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры…
С места поднимается офицер:
- Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.

Добавлено: 08-04-2015 Читать анекдот Рейтинг:
7




  Наверх