Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2413.

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

---

Добавлено: 20-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
- Я би посоветовал Вам написать таки короче: От Мони.
Мало ли...

---

Добавлено: 20-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер, травмат.

---

Добавлено: 20-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои гандоны!

---

Добавлено: 20-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже чем нам?

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было .

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Верховной Раде:
- Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел.
- Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах?
- Нет.
- Тогда на то, чем принимаются решения?
- Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п%^ду, ни в Красную Армию"

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал котлетой по столу.

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Что значит заниматься ceкcом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради ceкcа лучше?!

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Выйди из себя и зайди нормально!

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: «Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?»
Я ответил: «Я не специалист. Но, наверное, всего раз».

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дочка - матери:
- Настроение такое, что хочется петь!
- Каких ещё тебе хочется Петь?!

---

Добавлено: 19-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Парень девушке:
- Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться вашей любви?
- Это зависит только от вас! Пока что это удавалось каждому.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой
. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1