Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2413.Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное - не теряй баланс.
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.
- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво? - Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
"А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?" - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку... А у Кощея мать видать строже.
Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Два кума в кабаке. Один говорит: - Знаешь, куме, я когда напьюсь - вообще никого не боюсь!! - Даже своей гидры Маньки?? - Нуууу.... я до такой степени ещё ни разу не нажирался!!!
Пока брился в ванной, жена у меня что-то спросила...., потом сама себе ответила..., сама с собой разосралась.... Вышел из ванны, уже разведённым человеком...!!!!!
Реклама: - Дмитрий Константинович, как Вы думаете, почему такая экстремально теплая осень на Украине?! – Всё очень просто - это киевская хунта применила климатическое оружие против нашего «Газпрома»!!
Возвращается мужик из бани, кричит с порога жене: - Галя, я такое сегодня видел!Ну таааакое!!! - И что же ты увидел, Вася? - У одного чувака, на ху.., татуировка "Симферополь" нашкрябана!!! Мне так понравилось, я пожалуй и себе такую же зашпандёрю! - Вася, ты что, охренел?! У тебя там и "Киев" хрен поместится!!!.
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Официант – клиенту: - К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд. - Почему? - У шеф-повара сломался консервный нож.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки. Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока. Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами. Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви. Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью. У женщин – мечты, у мужчин – планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход. Мужчина любит глазами, женщина – ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины – качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…
Женская логика: - Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...
Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома". А эта сука уже шторы на кухне меняет!
- Ты пчела? - Да. - Жаль.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
- Здравствуй, Миш. - Здрасте, Николай Константинович. - Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |