Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2404.

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Моя знакомая эффектно рассталась с парнем - сбила его на машине.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Самопровозглашенные Штаты Америки.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр"хаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр"хают тебя.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Сдать экзамен в ГАИ - это фигня.........Вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема !

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому меняю себя

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее – рабочий.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Водитель-дебил перевернулся на «шестерке» и решил продать её, как «девятку».

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

---

Добавлено: 22-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение

---

Добавлено: 22-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Вернувшись из Австралии очень обиженным, Путин приказал депортировать всех кенгуру из российских зоопарков, а коал пощадил - они единственные в Брисбене были с ним приветливы.

---

Добавлено: 22-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-41

Доллар - по 50, нефть - по 80, минус 100 миллиардов инвестиций…И все это для того, чтобы Путин мог завтракать один?

---

Добавлено: 22-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-48

Повторяя мантру о недопустимости продвижения НАТО на восток, РФ напоминает дряхлую, опустившуюся и никому не нужную алкоголичку, которая всем вокруг с неким вульгарным кокетством сообщает, что опасается изнасилования со стороны соседа - успешного бизнесмена и порядочного семьянина. "А потом эта сволочь украдет из квартиры все пустые бутылки! Да-дааа..."

---

Добавлено: 22-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-62

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

---

Добавлено: 22-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Славка умер.
-Да ты че! Как?
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!
-Да не. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.
-Че разбился что ли?!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
-Да епт, че все таки сгорел?!
-Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.
-Да бля! Че разбился все таки что ли?!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно.
-ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО?!
-Да пристрелили. Заебал всех!

---

Добавлено: 22-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

---

Добавлено: 22-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10