Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2401.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто кто-то другой жирный.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.
Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:
- Ну, собака-то хоть породистая?

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Создаётся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими: 1) говорите за себя, а не за других; 2) думайте о других, а не за других.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.

---

Добавлено: 24-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Моя знакомая эффектно рассталась с парнем - сбила его на машине.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Самопровозглашенные Штаты Америки.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр"хаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр"хают тебя.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Сдать экзамен в ГАИ - это фигня.........Вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема !

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому меняю себя

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

---

Добавлено: 23-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10