Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2394.




Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
25


Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими:
1. Говорите за себя, а не за других.
2. Думайте о других, а не за других.

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Заходит мужик в спортмагазин:
- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
- Какого?!
- 67-го...
- А зачем вам лыжи?

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
14


- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


За свой член мужчины не в ответе.
Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
14


С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: "Димочка, я тебя люблю!". Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: P.S. "Извини за триппер".

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Domestos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11


Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках.

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
10


Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!!!

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-4

Реклама:
      



Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

Добавлено: 25-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?"

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
17


Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
15


В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него.
Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос.
Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
16


Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
14


Скоро к идиотским вопросам «Как дела? », «Что делаешь? », «Как настроение? » добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать? »

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-6


У русских есть пословица!_"Хорошо там,где нас нет"И с этим не поспориш!

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-12


Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось? . .

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "Чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор.

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Добавлено: 24-11-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9




  Наверх