Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2400.

Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

---

Добавлено: 04-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…

---

Добавлено: 04-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа! "
Итальянцы: "Bеlissimo! "
Ну а мы: "Ну них@я себе! "

---

Добавлено: 04-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит деньги есть! Деньги есть - значит всё хорошо!

---

Добавлено: 04-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов … Со стороны не виднее! Со стороны завистливее …

---

Добавлено: 04-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.

---

Добавлено: 04-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.

---

Добавлено: 04-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

---

Добавлено: 04-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости

---

Добавлено: 04-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Чоловік - дружині:
- Слухай... Завтра буде весілля мого найкращого друга з цією... Як її... Джулією Робертс.
- Якого ще друга? Ти що, раніше мені сказати не міг? Що я одягну? Мені вдягнути нічого! І подарунок! Де ми будемо подарунок шукати?
- Ну ти дурна! Це кіно таке - "Весілля мого найкращого друга". Яка ти темна, некультурна...
- Ти б мовчав краще про культуру. Коли я тобі минулого разу сказала, що підемо на "Лебедине озеро", хто з вудками поперся!?

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Наскільки все-таки у людей різні смаки: одні кладуть лимон в чай, інші - в банк.

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Якщо я ввечері придумала, що надіти, значить, вранці можна на півгодини довше поспати.

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Добре б з вечора, ставити гаманець на підзарядку. Вранці встаєш, перевіряєш - повний.

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата.
- Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь! Копайте город самі!

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п’ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
– Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
– Так, але головне – він уже говорить про неї.

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Якщо вірити , що протилежності притягуються, то де моя неймовірно тупа супер-модель?

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Ну, як пройшли вихідні?
- Не дала! Навіть не підпустила. Сказала: "Взагалі забудь, що він у тебе є". З цими словами вимкнула мій комп'ютер і потягла мене в ліжко!

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
— Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
— Резко вперед — они там, увязают, потом резко вправо — и пальцы ломаются.

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если тебе не нравится пирсинг, не делай его.
Если тебе не нравятся татуировки, не делай их.
Если ты не согласен с абортами, не делай их.
Если тебе не нравятся однополые браки, не женись на человеке своего пола.
Если тебе что-то не нравится, не делай это.
Но не мешай кому-то что-то делать только потому, что не любишь это.

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на мудака, который тебя обидел!

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

---

Добавлено: 03-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9