Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2410.

Гаишник спит дома в постели. Вдруг начинает во сне мычать, дергаться, бормочет "Фура, фура!". Жена просыпается, гладит его по голове и шепчет на ухо "Пустая, пустая...".

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак...
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить - заткнись!
Закурил сам - угости водителя.
Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать".
Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь? ».
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90".
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Помни мужик: Если женщина не нуждается в спонсоре - это ещё не значит, что она обойдётся тебе на "халяву"!

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
Если нет — пошел в жопу.
(Фаина Раневская)

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

"Жизнь - это движение" - сказала моя крыша и поехала.

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я только кофе делаю.

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Реклама:

---

      

---

Жена: - Я по глазам вижу, что ты пил!
Муж: - А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты фигню несёшь! И по ногам вижу, что в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по жопе вижу, что получишь!

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

---

Добавлено: 22-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Мой кот в прошлой жизни был сепаратистом с Донбасса: с удовольствием гадит в мои тапки, но пожрать бежит ко мне, а если еды не дашь - то орет как недорезаный.

---

Добавлено: 21-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-37

По официальной информации Князев был в отпуске, поэтому и был в одних трусах. Он собирался загорать, но не тут-то было! На беззащитного туриста напал бандеровец и цинично избил! Что делается-то, товарищи?!

---

Добавлено: 21-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-25

Буря мглою небо кроет
Айм секси энд ай ноу ит!

---

Добавлено: 21-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Британские учёные в ходе многочисленных опытов выяснили, что шоколад улучшает настроение… судя по всему водку они не пробовали…

---

Добавлено: 21-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

85-летний участник передачи "Давай поженимся" выбрал именно ту бабушку, которая умеет делать уколы

---

Добавлено: 21-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3