Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2408.

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Проходят дни, летят года - всё чаще ты говоришь мужчинам: "Да".

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Звонок в скорую:
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом «ТАГИЛ!!!» они боятся.

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:
- Ведь могут же, когда захотят! . .

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Так, дорогой, что это за "Настя-шалава" у тебя в телефоне?
- Да просто, обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В брачном агентстве. Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танки.
Женщина:
— Давайте следующего.

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Заходит мужик в туалет. снял штаны , Сел, срет.
за стенкой слышит голос : Привет!
— Привет!
— Как дела ?
— Нормально.
— Что делаешь?
— Сру!
Потом слышит: Ты извини , я тебе по позже позваню, а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Совсем стара... Куда теперь ей деться? ... В дом престарелых? - Со стыда сгорит! ... Трех сыновей растившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит. Пора и к сыновьям, куда же боле, А там уж, как рассудит Бог... Идет старушка в город, через пожни, С мешком сушеных ягод и грибов. Сперва к меньшему: "Как там самый малый? С пеленок хвор был... Бросил бы курить. . " На встречу ей раскинул руки: "Мама! " И двери не успели затворить. Как рад ей сын! Черпнул малины горстью, Сажает на тахту, спихнув кота, Поит он чаем дорогую гостью, А по утру: "Теперь то, мать, куда? " С одышкой, в гору, к среднему старуха... И вот уж перед ней знакомый дом. "Останься ма... " И не хватило духа, а к горлу подступил обиды ком. И встала сватья на посту у зыбки, И гостья - мать слезу превозмогла... Сноха на кухне, не гася улыбки, Отрезала в дорогу пирога. И с мягким, липким пирогом в кармане . На станцию... и дальний взят билет... И по утру ее в густом тумане, Среди немых камней застал рассвет. Вот и нашла хоромину сыновью. Так что ж он не зовет её домой, И не целует родинку над бровью, И не берет на радостях гармонь? Под обелиском старший... Рад ли маме? Сползает влажный на глаза платок, Руками обняла холодный камень, И вырвалось: "Возьми меня, сынок! " Совсем стара, куда ж теперь ей деться? В дом престарелых? Со стыда сгорит... Трех сыновей носившая под сердцем, С таким теплом о каждом говорит!

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, — очень приятные люди!

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда ещё утро наступит...

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У тебя хоть капля совести есть?! !
- Есть. Тебе чё, накапать?

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

---

Добавлено: 24-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5