Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2415.Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор: - Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное. © Пауло Коэльо
Чем гаишник отличается от слона? В смысле поесть тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить слон отдыхает.
В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
Звонок лучшей подруге: - Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала?? - Сделала!! - Слушай... дай списать!!
Звонок лучшей подруге: - Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала?? - Сделала!! - Слушай... дай списать!!
Звонок лучшей подруге: - Алло, Ленка, ты своему малому математику уже сделала?? - Сделала!! - Слушай... дай списать!!
Парень с девушкой на первом свидании в ночном клубе. Она: - Рома, расскажи о себе, пожалуйста! - Ну что тебе рассказать....закончил 11 классов, отслужил 2 года в армии, поступил в ВУЗ, одновременно работал, сейчас уже предприниматель, купил себе джип, думаю квартиру в кредит брать, потом может жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи. - А я стройная и красивая… !!!
Женщина, мужу: - Коля, я с подругами погуляю чуток,... мы так....посидим где-нибудь..., чайку выпьем..... покалякаем о том о сём..." Муж: - Галя, говори точнее, где Вы будете и откуда забирать Ваш пьяный партизанский отряд...!!!??
Где-то на Чукотке, в Богом забытом посёлке, всего на несколько чумов, приперли на вертолете... типа гуманитарную помощь, местным аборигенам. Как ни крути - государство о них не забывает.... Ассортимент только какой: - свежие газеты (буквально несколько недель), радиоприемники с комплектом запасных батареек, небольшие LCD телевизоры, работающие от аккумуляторов и мясные консервы... Раздали. Перед отлетом заметили, что никто из местных не ест, даже не открывает консервы. Поинтересовались у одного из оленеводов - почему? Ответил: - Страсна аднака! Газета смотрис - везде он, радиу вклюцяес - толка про него гаварят, смотрис зывую картинку - везде Владимир Владимирович паказывают. Кансерву аднако страсно аткрывать...
В 2015г в россии вступает в действие закон о приеме в армию иностранцев. - Насяльника! Джамшут все сделал! Окопа выкопаль, танк покрасиль, душманам бошки отрезаль... - Вы чо, дебилы???!!! Это ж были узбеки!
Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни фига, от всех не улетишь
Реклама: Учимся выражаться без мата : ) 1)Охуеть--я поражен! 2)Эти пид@ры — в данном случае они не правы! 3)Какая нах@й разница — разница не принципиальна 4)П@здец — упс, небольшой коллапс вышел. 5)Пошел на х@й — пожалуйста, не отвлекайте меня! 6)Заеб@ли — простите, но вы слишком назойливы! 7)Что за х@@ня?! — мне кажется где-то ошибка! 8)Бл@дь — меня переполняют эмоции! 9)Распиздяи — ваша степень ответственности оставляет желать лучшего! 10)Ох@ели, что ли? — ваше поведение не соответствует моим ожиданиям! 11)Вот эта х@@ня — всем известный предмет. 12)За это надо выеб@ть — я вынужден буду сообщить вашему начальству! 13)Бляха-муха — о, боже! 14)Пиздоболы — а теперь по существу вопроса!
Из подслушанного в отделе кадров: - Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Мусор после выходных выносить стыдно. Звенит, зараза...
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , всё хуже и хуже ... .
Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается! "
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! - Вам соус или кетчуп? - Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла.
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Сегодня искренне порадовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь.
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. - А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
- А это моё фирменное блюдо! - Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп. - Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем. Вам понадобится: - Жена.
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. - А где вы будете содержать ребенка? - Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой. - Хмм... А как насчет образования? - Мы наймем частного учителя. - Хорошо. А как со здравоохранением? - Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке. - Справка о доходах? - Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем. В конце концов социальный работник согласился с доводами. - Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите? - О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |