Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2418.Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу
Отец читает сыну сказку на ночь: — «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»… — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Вопрос армянскому радио: -Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? -Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
Вопрос армянскому радио: -Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? -Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
Напиток «Буратино»: Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту!
- А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
- Вам какой чай, черный или зеленый? - А мне все равно, я дальтоник.
- Была ли Ева блондинкой? - Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.
Реклама: Работники Гознака на денежные запросы своих жен не могут себе позволить как все возмутиться: я что, деньги печатаю?
Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
- Девушка, дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без вас.
Грызут два короеда деревяшку. Один другому: - Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари:
- Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Гавайи не нравятся?
— Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "
– Ты смотрел фильм "7 психопатов"? – Он про психопатов? – Да, теперь угадай про скольких.
Лейтенант - дневальному: - Если меня будут спрашивать, я у командира части. - А если спросит командир части?
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: — Ты что пылесос купил? — Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" — И что? — Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался
Наташ, что ты меня постоянно отчитываешь?! - Могу и отпеть!!!
заметьте: лошадь работала лучше всех в колхозе,но председателем так и не стала
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |