Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2427.

Лучшая свадьба как и драка - та, которой не было.

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда - заведи страничку в социальной сети!

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

---

Добавлено: 30-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена,
загонит меня в твою будку. Где ты тогда спать будешь?

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка,
что в ней 100 грамм бесплатно.
Открываю, а там только порошок

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

-Москва признала внеочередные выборы в Верховную Раду состоявшимися.
-Можно подумать, если бы она их не признала, то это бы на что-нибудь повлияло. С другой стороны, если есть хоть малейший шанс повлиять хоть на что-нибудь, например, на курс рубля, то почему бы не признать очевидное...

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

Происшествия. На одном из избирательных участков, когда бабушка пыталась проголосовать за Симоненко, неизвестный закрыл грудью щель урны, причем изнутри.

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Богатырева долго смеялась над обвинениями Генпрокуратуры в том, что она похитила 6 млн. гривен:
– Да у меня сумочки от Луя Виттона стоят дороже! - заявила экс-министр здравоохранения…

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот если бы я был царем Украины, то издал бы Закон, о том, что членов партии, которая на парламентских выборах занимает последнее место, сажают на кол. Иначе херня какая-то получается

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Беседуют Путин и Медведев:
-Слушай, Айфон, вижу подустал ты малехо. Вот, думаю, тебя послом в Украину отправить.
-Владимир Владимирович, так я же украинской мовы не знаю!
-Поправимо. Тут у нас Азаров из тамошних гостит. Так он тебя поднатаскает.

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-39

В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Наличие чувства юмора помогает мне легче пережить отсутствие всего остального.

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Кто ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! Бабки решают все!

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём...

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в
Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику
Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Кто рано встаёт... ... ... . тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон !

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке : Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу : А я откуда знаю, хули ты пришла?!

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то огромная крыса или даже бычьи яйца. Главное, правильно приготовить и. . не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса или шаурма.

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Возмущённая новобрачная - мужу: - Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг! Это - милостыня!

---

Добавлено: 29-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8