Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2421.- Дорогой, я беременна. - Что-о-о-о-о?! - С 1 апреля тебя, любимый! - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! - С 1 апреля тебя, любимая!
— Мама, я влюбился. — А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? — Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.
- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге? - Нет. - Так я ему и передам.
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
Объявление: Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».
- Я отлично провожу выходные. - Ты просто бухаешь. - Я так и сказал.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! . . - подумала Шапочка... - Вот бл*дь! . . - подумал Колобок...
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
Жена: — У вас, у мужиков, на уме только ceкc, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: — Внимание, сейчас будет ceкc!
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? - Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?
Реклама: Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт. - Это я, чтоб ни от кого не заразиться - Аааа. Понятно. А я - чтоб никого не заразить.
После ссоры попытка примирения: — Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться. — Почему? — Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!
Ты откуда такой изможденный? - Постился. - Ничего не ел, что ли? - Нет, в Интернете посты посылал.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - Нет, ты будешь первым... - Не буду.
Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть... .
Раньше были такие женские трусы, в которых нужно искать попу, а сейчас в попе нужно искать трусы.
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.
Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
Две дамы ссорятся между собой: - Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! - Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |