Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2424.Вчера мэр Киева г-н Кличко выпустил инструкцию для жителей города - как выживать без горячей воды в зимний период: Во-первых, возьмите холодную воду и на газу подогрейте ее. Во-вторых, полученную подогретую воду больше не охлаждайте. И наконец, третье: если неохлажденная подогретая вода все же остыла еще раз подойдите к крану с горячей водой и откройте его — хер знает, а вдруг она появилась...
- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»? - Нет. - Это когда начинка – тоже тесто.
До выборов мы жили по-старому кое-как, а теперь будем жить по-новому как-нибудь.
Наконец-то Россия ввела настоящие санкции против США, поставив бракованный движок на носитель Антарес.
- Соломончик, и шо таки тебе привезти с Египта? - Циля, ты таки веди себя правильно и тогда точно ничего не привезёшь!!!
Если депутаты вводят запрет, на въезд в страну гомосексуалистов, причина может быть только одна - бояться конкуренции...
Жещина спрашивает мужа: - Коля, а что у тебя с пальцем? - Порезал... На следующий день, муж спрашивает жену: - Галя, а у тебя что с пальцем? - Ты представляешь, Коля, тут такая история! Пошла я, значит, с утра на базар и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, мы с ней каждый вечер по телефону калякаем... Спустя 10 минут... - Галя, а с пальцем твоим что? - А, да ерунда! Порезала...
Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке. Жена спрашивает мужа: - Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце? - Чтобы знать, кто потерялся, Люся....
Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду: - Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!! - Ну и шо в нем такого нового? - Ну процессор, память, диагональ экрана выросла... - Ну и нахера он тебе? - Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали.. - Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!!!
Областное управление ГАИ, решило провести показательный рейд, под руководством генерала и с участием СМИ. Вечером на трассе инспектор ГАИ останавливает "Москвич". К нему тут-же направилась целая делегация. Смотрят внутрь, а там 15 пьяных в дрова мужиков... Генерал настолько обалдел, что решил не наказывать водителя. Дал команду инспекторам изъять машину и потребовал, чтобы утром, в том же составе, к нему вся компания, трезвыми явилась!! Наутро вся компания вместе с генералом выходят из управления ГАИ, начинают утрамбовываться в машину, 14 влезли, а 15-й, хоть убей, никак. .. Генерал спрашивает: - Слушайте, а может его с Вами вчера не было? 15-й (возмущенно): - Здрасте! А кто ж Вам вчера на баяне играл?
Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты!
— Мам, я пошел с Леркой гулять! — Шапку надеть не забудь! — Ма, мне уже 25, я сам решу... — Ты понял, что я имела в виду!
Реклама: Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: - Привет! Узнал? - Да б%%%ь, по почерку. .
П@здец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться — на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы! . . Глазки открывай... Вы- ды- хай!
- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
Фраза с женского Интернет-форума: - Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
На птьчем рынке грузин продает попугая: - Эй девушка, купи этот попугай. - А он ругается? - Нэт, но он очен умный. За мэсац научится.
Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга, «Камасутра».
На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
- Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм.
Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…
- Что? Где? Когда? - Товарищ следователь, я отказываюсь играть с вами в такие игры!
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
- Сёма, почему ты ревнуешь жену? - Да дети у нас больно красивые и умные...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |