Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2420.




- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11


- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Новые технологии в России – это хорошо забытые старые…

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Самцы богомола от любви теряют голову.

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
32


- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! - Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! - Тогда всё снимай, путь видят и за что!

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
9


Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
12

Реклама:
      



Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке !
Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё! Их портреты изображены на купюрах.

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мы знаем очень много анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь нет … потому что жёнам не до смеха!

Добавлено: 28-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
6


Народный артист России Кобзон хочет выступить в ДНР и ЛНР, чтобы получить звание Народный террорист.

Добавлено: 27-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-15


«Отсель грозить мы будем шведу!» - говорил Путин, затаившись на дне Балтийского моря.

Добавлено: 27-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-11


В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении как всегда уверенно лидирует Единая Россия.

Добавлено: 27-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-8


Не повезло российским авиадиспетчерам - тяжело найти стрелочника на взлетной полосе без железнодорожной колеи!

Добавлено: 27-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-14


— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

Добавлено: 27-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
11


— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
— Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

Добавлено: 27-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

Добавлено: 27-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Один доктор спрашивает другого:
— Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
— Нет, это влияет на гонорар

Добавлено: 27-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...

Добавлено: 27-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
7


С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула.
Пробормотала:
- Проклятая Эбола!..
Ехала с комфортом.

Добавлено: 27-10-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5




  Наверх