Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2420.- Алло, это бордель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа.
- Почему ты никого не любишь? - У меня и так хватает проблем.
А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?
Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
Новые технологии в России – это хорошо забытые старые…
Самцы богомола от любви теряют голову.
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не один... С ефрейтором. - Ничего, привяжи его к забору.
- Вась, одень рубашку, сейчас гости придут! - Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как! - Тогда всё снимай, путь видят и за что!
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: - Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
Реклама: Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять! В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке ! Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё! Их портреты изображены на купюрах.
Мы знаем очень много анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь нет … потому что жёнам не до смеха!
Народный артист России Кобзон хочет выступить в ДНР и ЛНР, чтобы получить звание Народный террорист.
«Отсель грозить мы будем шведу!» - говорил Путин, затаившись на дне Балтийского моря.
В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении как всегда уверенно лидирует Единая Россия.
Не повезло российским авиадиспетчерам - тяжело найти стрелочника на взлетной полосе без железнодорожной колеи!
— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день: — Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…
— Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? — Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
Один доктор спрашивает другого: — Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз? — Нет, это влияет на гонорар
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. — А воду? — Такой болезни у меня еще не было...
С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: - Проклятая Эбола!.. Ехала с комфортом.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |