Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2407.

Написала своему парню SMS: "Я пошла за тестом".
Он припёрся, предвкушая пирожки, а я ему говорю: "Гриша, мы не беременны".

---

Добавлено: 26-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

---

Добавлено: 26-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

---

Добавлено: 26-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: "Сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Скажи что-нибудь утешительное.
- На майские праздники нажремся.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— А я как сказал?

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Разговор двух друзей:
- Ты чё такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех
!

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: «почему именно я? зачем тебе все это?»

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко! Показывай фотографии.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
— Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
— Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11