Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2405.

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

---

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

---

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Женское...
У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк.
И все мои подруги тоже так считают.

---

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

---

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?

---

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

---

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них п#сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все п#здец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, наср@ла!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!!!

---

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

---

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

---

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живётся хорошо.

---

Добавлено: 28-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Мужчина получивший подщёчину подумал
Все-таки не стоило мне при
девушке на фразу: "Молодой
человек, купите барышне
цветы! " отвечать: "И так
даст"

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Реклама:

---

      

---

Муж, находясь много
месяцев в коме, пришел в
себя. Его жена постоянно
находилась рядом с ним.
Открыв глаза, он сказал свой
жене, сидящей у его постели:
-"Ты была со мной в самое
трудное время. Когда меня
уволили -ты поддерживала
меня, когда в меня
выстрелили и ранили — ты
была рядом, когда мой
бизнес прогорел — ты была
здесь, когда мы потеряли
наш дом — ты была со мной,
когда мое здоровье стало
совсем плохим — ты
оставалась со мной. Ты
знаешь, Марта, что я думаю ?
". -"Что, дорогой ? " —
улыбаясь, мягко спросила
жена и ее сердце
наполнилось теплом к мужу.
— "Я начинаю думать, что ты
приносишь несчастья. "

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет малыш чиновника, которому не хватает на новую бентли, поход в стриптиз-бар и кокаин!

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Люди разделились на тех, кому понравился танец пчёлок, и на тех, у кого есть дочери.

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Ну, и где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина.
Перепробовал семь жен.
Что-то здесь не так...

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин! " можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает:
- У кого петушок?
Встали все мужчины.
- Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка?
Встали все женщины.
- Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?
Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.

---

Добавлено: 27-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5