Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2396.

- Леш, давай забудем то, что было этой ночью?
- Ты так храпела, что я этого никогда не забуду!

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
- А я абрикос на юге рос...

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Реклама:

---

      

---

Третий день идёт дождь.
У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Орет на всех и жену за сиськи хватает.

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

---

Добавлено: 29-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.

---

Добавлено: 28-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

А вы читали слово УНИТАЗ наоборот?

---

Добавлено: 28-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

А вы читали слово УНИТАЗ наоборот?

---

Добавлено: 28-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

---

Добавлено: 28-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На следующий день после свадьбы, к молодоженам в спальню заглянула тёща.
- Значит так, зятёк, поскольку жить ты собираешься у нас, слушай внимательно и запоминай, ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (такой же длинный список). А вот когда появится у Вас ребенок, то…
- Извините, мама.......но я в неволе не размножаюсь…

---

Добавлено: 28-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одесский дворик. Три часа ночи, телефонный звонок:
- Алле, доброй ночи!! Я Ваша соседка, Белла Моисевна, живу над Вами!! Хочу Вам таки сказать, шо Ваша собака, своим диким воем, таки не даёт мне спать. Надеюсь, Вы таки утихомирите своё животное...!!
На следующую ночь телефон, в три часа ночи, зазвонил в квартире соседки:
- Алло, доброй ночи!! Это Ваш сосед, Яков Соломонович, живу этажом ниже. Это ведь Вы прошлой ночью разбудили меня жалобой на то, что моя собака якобы воет и таки не даёт Вам спать?
- Да, это таки я звонила!!!
- Так вот, Белла Моисевна, я таки хочу поставить Вас в известность, шо у меня кроме моей Фаечки и любимой тёщи, больше никакой живности в квартире нет!!!

---

Добавлено: 28-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

А ведь название журналистов «акулы пера» давно уже устарело....сегодня современные журналисты - это скорее уже «дятлы клавиатуры»…

---

Добавлено: 28-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Австралия, саммит G20. Кто-то надолго заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь:
- Хоть согласно этикету, мы должны ждать, но это уже невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос из-за двери:
- Не выйду!!!
- Почему?
- Потому что меня там нет!!!

---

Добавлено: 28-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

---

Добавлено: 28-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Голландии будет установлена новая статуя – Хихикающий мальчик.

---

Добавлено: 28-11-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4