Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2390.

- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

---

Добавлено: 15-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

---

Добавлено: 15-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно...

---

Добавлено: 15-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!

---

Добавлено: 15-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

---

Добавлено: 15-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

---

Добавлено: 15-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной...

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
– Но вы же мне товар даже не выдали!
– Извините, такова политика.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Иру Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В Госдуме, в которой из 450 депутатов 268 миллионеры и миллиардеры, предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите???
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Да, но разных! - парирует муж.

---

Добавлено: 14-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5