Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2380.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Судя по тому, как он умудряется всякий раз попадать в такую полную жопу, он преподает предмет «Проктология у слонов».

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Требования работодателей:
- Опыт работы от 50 лет.
- Вы должны победить дракона.
- Ненормированный рабочий день.
- Наличие прав на управление вертолетом.
- Умение программировать на всех возможных языках.
- Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
- Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
- Знание основ термоядерного синтеза.
- Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
- Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
- Большая концентрация мидихлорианов в крови.
- Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
- Наличие собственной базы клиентов.
- Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.
Мы предлагаем:
- Стул, кипяток.
- Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Я умру от любви к тебе! ...
- Я те умру! ... . Ты, гадёныш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни - Хочу ее!
Спустя 5 лет - Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет - Жарко наверно.

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить — "тебе че воздуха не хватает? "

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

"УРА! Каникулы! " - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!
Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: ёлка - север, пальма - юг!

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Во всех НОРМАЛЬНЫХ странах, для того, что бы воевать за свою страну вступают в армию и только в России из неё увольняються

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

Реклама:

---

      

---

Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вчера наконец-то впервые спал с девушкой.
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно — но уж очень тесно!

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Скажите, вы сообразительный?
— В смысле?

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

– Дорогая, ты ревнуешь?
– Нет.
– Дорогая, ты ревнуешь?
– Я же ответила тебе. Нет!
– Дорогая, давай поцелуемся?
– Целуйся с той страшилой, которой понравился твой статус Вконтакте!!!

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Извините, у вас в продаже есть компасы?
— Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

---

Добавлено: 24-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1