Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2370.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Теперь топ-тема росСМИ: "Как там Саакашвили у хохлов?"

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Теперь к европейским политикам, не попавшим в "черный список Путина", нужно относиться с подозрением - они могут быть агентами Кремля!

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Закрытое заседание Верховной Рады.
Гройсман:
- Среди народных депутатов есть агенты Кремля – не успеем мы принять даже самое секретное решение, как об этом уже сообщают российские СМИ.
Звягильский:
- Можно выйти в туалет?
Гройсман:
- Нет! Пока не выявим предателей – никто не выйдет!
Звягильский:
- Я старый больной человек – сейчас описаюсь.
Стук в дверь – появляется уборщица с тряпкой:
- По первому российскому каналу сообщили, что на заседании Рады уписался Звягильский…

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Голова ещё работает как часы, но если завести забудешь...

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Проходит Барак Обама тест на детекторе лжи. Ему объясняют:
— Каждый раз, когда Вы говорите неправду, будет раздаваться такой звук:
Бип!
— Вы это поняли?
— Да.
Бип!

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

31 причина обменять жену на кошку:
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у неё кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьётся бёдрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, её можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только«мяу» и «мрррр».
30. Кошка не навязывает вам своё мнение.
31. Если у вас нет кошки, завести её себе — проще простого.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком
— это по нашему.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Передаю огромный привет своей жизни. Если ты сука думаешь, что я просто так сдамся, ты ошибаешься, хрен тебе.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда рыба с пивом в ночь,
Утром ты - китайца дочь!

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3