Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2364.

К старости становишься похожим на арбуз: живот растет, а кончик вянет...

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ну шо там, Коля, твоя Галка уже родила?
- Родила!!
- Кого?
- Близнецов!!
- Да ты что? Поздравляю дружище!! А на кого хоть похожи?
- Друг на друга!!

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

При снятии неприкосновенности с депутата у него появляется неуловимость.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ШОКЕ

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Эстрада признала его негееспособным.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и всё-таки дали ему порулить.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!

---

Добавлено: 10-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

---

Добавлено: 09-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
— А здесь тяжелые. Гиркин, два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий.

---

Добавлено: 09-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

Малыш носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

---

Добавлено: 09-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.

---

Добавлено: 09-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5