Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2355.




Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет
- и честно выполняет все обещанное.

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я...
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "П^&дел на Князя Тьмы"

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Их нравы.
Посетителям Тель-Авивского зоопарка пытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


У Путина берут интервью.
Журналист: А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков, ваш друг…
Пу (перебивает, смеется): Да ну, что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Семейная тайна. Мама - Зебра, папа - Лось... Как им это удалось?

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"... .

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Добавлено: 08-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Современная школьная программа по математике выглядит приблизительно так: летели 2 верблюда: один рыжий другой налево, сколько весит килограмм асфальта если ёжику 4 года?

Добавлено: 07-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище,.... я - грузчик!

Добавлено: 07-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»!

Добавлено: 07-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Добавлено: 07-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Когда президент толкает речь и заявляет, что войну выиграл наш народ, а не Сталин и даже не
военачальники, при всей важности того, чем они занимались, его слова имеют скрытый подтекст....
Следует понимать, что в развале экономики государства, тоже виноват наш народ, а не президент и даже не премьер, при всей важности того, чем они занимаются …..

Добавлено: 07-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

Добавлено: 07-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся.

Добавлено: 07-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вчера моя пришла с корпоратива: снял с неё сапожки,
сказал ей тысячу комплиментов, терпеливо выслушал, кто в чём был одет, какая пи3да эта Наталья Васильевна, три раза станцевал с ней под её любимую
песню, три раза трахнул, кое-как уложил спать, глажа её волосы чуть-ли не до утра......
Сегодня с корпоратива пришел я.... и понеслась: какого хера так поздно, почему помада на штанах и почему отсутствуют трусы, потом тряпкой по еБ@лу и пошел на хuй пьяная скотина - я с тобой не разговариваю!!!... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ПОЛОВ!!??

Добавлено: 07-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Добавлено: 07-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

Добавлено: 07-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

Добавлено: 07-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх