Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2345.

Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтоб снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-18

Россияне! Пожалуйста, найдите своему президенту бабу, которая смогла бы его удовлетворять, пока он совсем Россию не затрахал до смерти...

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-56

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Россиян, которые против Путина, возят в автозаках. А тех, которые за - в рефрижераторах.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-51

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-41

Правда похожа на проститутку - все хотят, но никто не любит.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Алло, поликлиника, могу я говорить с горловиком?
Доктор, моя жена ходила к вам на приём, так мне важно знать: у неё действительно повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

НОВОСТИ РОССИЙСКИЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

потоки слащавой патоки среди пряничных домиков, режиссер показывает какой-то выдуманный идеализированный мир, полностью оторванный от действительности с ее настоящими проблемами, конфликтами и трагедиями...будем мы говорить в мае 2015 года про фильм Левиафан, учитывая скорость и, главное, направление изменения нашей жизни.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в подарок 0, 2 л томатного сока» … и так нам сочку захотелось…

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты
Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Проблема.
Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире... Прав был старик
Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец:
- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Среди 11 тысяч заявок, поданных для поступления в патрульную службу, треть принадлежит женщинам. Среди них вчера прошел первый кастинг в купальниках.

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0