Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2351.

Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Знаете, как в России называют стремление людей к справедливости и свободе?
- Нет.
- Спланированной акцией США.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-21

- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки…

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин, принес заметку про вашего мальчика!
— Какая заметка? Мы же тебя за бутылкой посылали!

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как хорошо, когда дома есть дети!
Зашел — споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит
В ванной — ботинки, в спальне пряники.
А главное — все под рукой!

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне Света! Люба! ...

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы, бабы, такие!

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

- Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
- Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше спросила бы меня, люблю ли я макароны.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-14

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Жена говорит свекрови:
- Марфа Семёновна, кажется Петька ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!
Свекровь невестке:
- Так он там, небось, тебя ищет

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ну что красивая.... к тебе или может сразу ко мне?
- Мужчина, а с чего это Вы решили, что я, вот так сразу....и соглашусь???
- Солнце моё ясное, давай взглянем правде в глаза: ну ради какого хрена, 35-летняя красивая и стройная баба, в такой короткой юбке и с таким глубоким декольте..... может прийти на выставку карбюраторов?

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

17

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8