Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2351.




Итак, Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

Добавлено: 12-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Наконец то я расшифровал, что обозначает размер XXXL на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Папа, а слово "кабинет", это существительное?
- Да, сынок.
- А твоя секретарша, говорит, местоимение.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Я помню чудное мгновенье
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Романтический юноша, любивший повторять слова "сердцу не прикажешь!" со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
-Вы чего тут беспредельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
-Никакого беспредела, товарищ полковник. Просто мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё 5 минут, то обязательно высплюсь.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Радость - это когда душа перестаёт просить то, чего у неё нет, и начинает радоваться тому, что есть.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Если бы в Париже расстреливая людей вместо "Аллах акбар!" кричали бы "Слава Украине!" - скорее всего на этот инцидент не обратили бы никакого внимания.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
59


Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
1


- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
4


Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
- Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный
поцелуй?
- Я подумаю, что ВЫ большой лентяй!

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
2


В "Одноклассниках" у тебя 300 друзей. На свадьбе - 80. На дне рождения - 10... А когда у тебя проблема - всего два. И, скорее всего, это будут родители.

Добавлено: 11-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?

Добавлено: 10-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
3


Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..

Добавлено: 10-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Ничто так не заразительно, как смех начальника.

Добавлено: 10-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0


В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».

Добавлено: 10-01-2015 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх