Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2343.

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Не верьте хохлам, скидку на газ просящим.
"Откровение от Владимира"

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. Я всегда выгляжу великолепно.

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Еще один наглый акт российской агрессии!!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

50

- Генпрокуратура решила отменить выход стран Прибалтики из Союза как незаконный.
- А их членство в НАТО будет отменять Минобороны?

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Даже если в доме чисто, я все равно говорю «Не обращай внимание на этот бардак! »… Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище … наивные.

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я ceкcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов
— благодаря достоинствам...

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин... теперь у меня проблемы...

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- Дык, и мне плевать! Я - водила.

---

Добавлено: 02-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром россии".
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " .......и хрен вы меня найдете в этой стране".

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Приезжает мужчина из Африки, после длительной командировки. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
- Ну чё, Петрович, как съездил?
- Да все ок, вроде!!
- А как там бабы?
- Погода такая жаркая, яйца просто плавятся!!...
- Да с погодой понятно, ты лучше расскажи - как бабы?
- По полям слоны бегают, в речках крокодилы.....
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
- Батя, а батя, ну хули ты стесняешься, бл...?? Да расскажи им как там бабы, ё-маё....!!

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Однажды путин, проезжая по своей стране, встретил в очень глухой провинции колхозника и удивился, насколько этот колхозник похож на него.
путин спросил:
- Скажи-ка, товарищ, не проживал ли ты ли случайно в Ленинграде?
- Нет, но мой отец там часто бывал в командировках..

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Трое друзей-бизнесменов рванули на пару дней в Дубаи, чуток "отдохнуть".
Поселились в самой дорогой гостинице на 45-ом этаже. Вечером отправились бухать в самый дорогой ресторан. Выходя из гостиницы, администратор предупредил их, что сегодня лифт работает до полуночи, будут проводиться профилактические работы.
01.30 по местному времени, друзья, добряче набравшись "впечатлений", вернулись в гостиницу.... лифт не работает, придётся подниматься по лестнице.
Чтобы не так скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать анекдоты, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения еле проковыляли вторые 15 этажей - и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
- Мужики, сейчас я расскажу Вам такую страшную историю, что просто П....Ц!!
Друзья:
- Ну, и????
Третий:
- Твою мать, бл...., мы забыли ключ от номера на ресепшене взять…

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Бэлла Моисевна!!
- Да, Яков Соломонович!!!
- Я таки не готов на Вас жениться,... но таки уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.!!

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Взволнованная женщина звонит в пожарную часть:
-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
- Какой адрес?
- ул.Отто Шмидта 25 квартира 288
- Ох ты ёп.... !!! Какие люди! Изольда Ипполитовна, Вы?
- Я....
- А это Костик, зятёк Ваш "любимый" на проводе. Как Вы, радость моя?До сих пор считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Крепостное право отменили — это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

---

Добавлено: 01-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12