Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2347.

На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
- И …?!?!
- … и!!! его сабвуфером.

---

Добавлено: 24-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Господа, а вы знаете, что в русском языке, согласно этикету стоит употреблять только слово "извините"? Слово "извиняюсь" вообще считается неприличным по отношению к собеседнику. Не знаете?! Ну тогда извиняюсь!

---

Добавлено: 24-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

---

Добавлено: 24-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-19

Разговор двух подруг.
- Скажи, а как ты определила, что твой тебя любит?
- Ну, после нашего первого секса он бегал по комнате и орал как резаный - "Сбылось, сбылось, сбылось.."

---

Добавлено: 24-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.

---

Добавлено: 24-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.

---

Добавлено: 24-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

"Матушка была ещё мною брюхата, как уже я был награждён орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени".

---

Добавлено: 24-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-19

Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…

---

Добавлено: 24-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

36

Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.

---

Добавлено: 24-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит:
- П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит:
- Б%я И тут они

---

Добавлено: 24-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".

---

Добавлено: 24-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня укроп прочно занял свое место в одном ряду с чесноком, осиновым колом, серебряными пулями, меловым кругом, святой водой и другими средствами борьбы со всякой нечистью.

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-17

Генсек ООН Лаврову:
-Вот доказательства присутствия ваших солдат в Украине!...
Лавров не краснея:
-А вот документы, что они давно уволены, лишены воинского звания, пособий, пенсий, жилья и вообще все уже похоронены на ростовском кладбище!!!

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-83

Внимание!
Новый способ мошенничества!
Это должен знать каждый мужчина!
Орудует группа молодых красивых девушек!!
Действуют следующим образом : Вы, порядочный и честный семьянин, выходите из супермаркета, подходите к своему авто, загружаетесь и уже хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы, как настоящий джентельмен, соглашаетесь.
Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что справа от Вас, наклоняется и начинает делать Вам минет, а вторая, пока Вы охаете и млеете, жрёт, сука, Ваши продукты !
У пока ещё "непострадавших" мужчин, возникли два душетрепещущих вопроса:
1) у какого супермаркета их можно найти ?
2) что любит есть та, что садится сзади ?

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо..."

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-22

- Говорят, прошлое – это файлы, которые трудно восстановить.
- Для этого существуют специальные программы, бутылка водки, например.

---

Добавлено: 23-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4