Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2357.

— Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух. .
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Все портят люди. Сами.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили? " Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Фима, родителей!

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Путин, разгадывая кроссворд, спрашивает Медведева:
-Что это может быть? Трудно переносимое человеком явление, 4 буквы, первая - Ж, последняя – А.
-Жара.
-Слава богу! А я думал - опять жопа!

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать....какая женщина?? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!??
- Ну начинается......вечно Вам, бабам, не угодишь!

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Ты считаешь, что научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Хрена!!! Покупай бананы!!!

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

"Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!" -Скажите, в каком отеле? -Каком отеле?! На Керченской переправе!!! И это только в 1 сторону !

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Круг истории
1979. Наша армия всех победит !
1980. Олимпиада!
1981. Ваши санкции не работают
1985. Ну ладно, перестройка
1991. Пожалуйста, пришлите еды

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-23

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
-У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
-У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

---

Добавлено: 17-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3