Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2366.Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Нашим женщинам присущи три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они ищут мужчину не для семьи, а для воспитания. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И, в-третьих, - страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
К 43 годам холостяцкой жизни я понял, где взять идеальную жену. Исходные данные: 1) Стройная 2) Красивая 3) Чтобы всё время вертелась 4) Молчала как рыба об лёд. Так ведь это - балерина!!!
Циля идёт на первое свидание. Мать её предупреждает: - Циля, смотри, чтобы Лёва не оказался на тебе, станешь беременной. Приходит Циля со свидания страшно довольная: - Мамочка, ты таки не поверишь, Лёва будет беременным!
Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывает всяческое внимание. Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу. © Агата Кристи
Помню, как у моего знакомого умер попугай. Так он ребёнку сказал, что попугай в армию ушёл.
В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!
- А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор. - А что собрали? - А что кричит, то и собрали...
- Пааааап, а почему земля круглая? - Сынок, это не земля круглая, это мир свернулся клубочек и катится ко всем х*ям!
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях! - Любопытно... Давайте дадим ей сыра. - Зачем-с? - Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем..
Реклама: - Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? … - Галя, а ты где, ёп твою мать, проснулась ?!!
В СВ поезда: - Мужчина, Вы ещё долго будете так молчать и тупо в окно глазеть? Я для кого тут стесняюсь?
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: - Ну что, шеф вызывал уже?
Известно, что нефть существенно подешевела. После этого в России подешевела водка. Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
По заявлению СБУ, в Новогоднюю ночь российские террористы Кобзон, Газманов и Валерия через "Голубой огонек" проникли в каждый украинский дом.
Хочется пожелать россиянам, чтобы в Год Козы все поменьше бы доили Россию.
Муж шутливо спрашивает: - И в кого же наш сынуля такой красивый, неужто в меня? Жена (задумчиво): - В принципе, не исключено...
Пить можно со всеми: можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но нельзя пить с мужем. Иначе он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
Сначала притча: Когда срок мореплаваний старого матроса подошёл к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше. - Я положу весло на плечо и буду идти в направлении от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти. Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать. Они его спрашивают: - Куда ты? А он им отвечает: - А х*й его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить. Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живёт там-то, обустроился, всё у него хорошо, и он всех приглашает в гости. Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом всё же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень тёплую страну, где никто не знает, что такое лыжи. Приехали, а мужика-то там уже нет! Соседи рассказывают: - Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.
Граждане, проходим, проходим! Ну пожалуйста, не задерживайтесь у здания Прокуратуры, в Крыму есть и другие достопримечательности...
Сидят мужики на рыбалке. Клева никакого - разложили закуску, налили водочку - все как положено. Вдруг у одного из них поплавок резко ушел под воду! Он от неожиданности слишком резко дергает удочку, маленький карасик срывается с крючка и плюхается прямо в стакан с водкой! Рыбаки рассмеялись и выпустили карася обратно в озеро... Вскоре начинается дикий клев! Мужики не успевают удочки закидывать. а рыбу в ведро бросают. Рыбы в ведре: - Ну карась! Ну трепло - наливают, отпускают...
Роддом. Медсестра: - Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня! Тот (после короткой паузы): - Прыгать? А смысл? Первый этаж...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |