Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2356.

- Алё!
- Привет Антон, ты где?
- Привет, а это кто?
- Коля
- Какой Коля?
- Антон, ты мудак?
- Ааааа... Коля привет!

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся.

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера моя пришла с корпоратива: снял с неё сапожки,
сказал ей тысячу комплиментов, терпеливо выслушал, кто в чём был одет, какая пи3да эта Наталья Васильевна, три раза станцевал с ней под её любимую
песню, три раза трахнул, кое-как уложил спать, глажа её волосы чуть-ли не до утра......
Сегодня с корпоратива пришел я.... и понеслась: какого хера так поздно, почему помада на штанах и почему отсутствуют трусы, потом тряпкой по еБ@лу и пошел на хuй пьяная скотина - я с тобой не разговариваю!!!... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ПОЛОВ!!??

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой.
Захотел и съехал из дома с котом. Настоящий мужик...

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит.
- Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами...
А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

К вопросу о многообразии органических жидкостей...
Ацетон - жидкость для снятия лака.
Алкоголь - жидкость для снятия депрессии.
Бензин - жидкость для опустошения кошелька.

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит мукулатуры! "

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я на 50% антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .

---

Добавлено: 07-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2