Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2356.

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

---

Добавлено: 19-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А теперь по заказу футбольных болельщиков Филипп Киркоров исполнит песню "Капелло души".

---

Добавлено: 19-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Секс по ICQ:
Sеху:
ты занимался виртуальным ceкcом?
Алекс:
неа
Алекс:
мне нравится в реале
Sеху:
давай попробуем
Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь ceкcа давай встретимся
Sеху:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс:
Ок
Давай попробуем
Алекс:
начинай
Sеху:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс:
рыжая
Sеху:
что?
Алекс:
блондинок не люблю
Sеху:
ок
Алекс:
и канапатая
Sеху:
?!
Алекс:
люблю рыжих и конопатых
Алекс:
и дома этим заниматься не люблю
Алекс:
давай я начну
Sеху:
давай
Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sеху:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sеху:
?
Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! ! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!
Sеху:
Че за фигня?
Алекс:
Извини разошелся
Sеху:
Иди на х. . й!
Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sеху:
я хочу тебя очень сильно! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sеху:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс:
я кончил! Извини что на лицо
Sеху:
так быстро? я еще ничего не делала!
Алекс:
я три года бабу не видел
Sеху:
ну ты еще можешь?
Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sеху:
Кто?
Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sеху:
все... на х. . й пошел

---

Добавлено: 19-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

---

Добавлено: 19-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

---

Добавлено: 19-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

---

Добавлено: 19-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

---

Добавлено: 19-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага! Это да!

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женское: Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного ларька.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Идёт ополченец ДНР по лесу. Видит две растяжки и на них две надписи: "Дёрнешь за синюю ниточку - попадёшь в Рай", "Дёрнешь за красную ниточку - попадёшь в Ад". Почесал затылок ополченец, переступил растяжки и пошел дальше. Бог - ему с неба:
-Ну ты и мазохист! Выбрал самое худшее! Будешь жить в Новороссии...

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-31

Реклама:

---

      

---

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся!

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы.
— А вы точно доктор?

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Увольнение Фабио Капелло:
- получает 30 миллионов евро.
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Не суй своё дело в чужой нос.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

---

Добавлено: 18-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9