Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2353.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера.

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Раскрыт секрет Пизанской башни.
Она не падает - встаёт.

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и ох@ели: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Че делать? ? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, муд@ки, носки снимите, все стадо запалите! »
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом естественно покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причем одного по-большому, а второго – на приключения.
И вот первый пошел в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
— Пацаны, 5 штук баксов – мертвая петля!
Пилоты переглянулись.
— Ты че, ебанько? ? Эт Боинг, какая петля?
— Понял пацаны, 10 штук баксов – мертвая петля!
— Ну, х@й его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
— Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мертвую петлю.
Чувак выходит в салон – довольный! !
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у срущей собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
— Лех, в Австралии гашиш ох@@тельный! ! Я только что сам себе за шиворот насрал…

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Почему лестница называется "стремянка", понимаешь на высоте 3 метров, когда рвешь вишни, а она раскачивается. Епнуться оттуда, — довольно стремно!
Vic©

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,
2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ругаются два мужика.
- Да ты даже триппером накогда не заболеешь!
- Это почему?!
- Да потому что ты ГАНДОН!

---

Добавлено: 22-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

---

Добавлено: 21-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Задайте любому русскому вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

---

Добавлено: 21-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

---

Добавлено: 21-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.

---

Добавлено: 21-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

---

Добавлено: 21-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

---

Добавлено: 21-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще не пришел за второй.

---

Добавлено: 21-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

---

Добавлено: 21-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

---

Добавлено: 21-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9