Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2344.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите ДНР, а правой - ЛНР
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-11

Папа, - спросила маленькая Сонечка из Мариуполя, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который живет в другой стране?
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят. .

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-165

Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтоб снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-18

Россияне! Пожалуйста, найдите своему президенту бабу, которая смогла бы его удовлетворять, пока он совсем Россию не затрахал до смерти...

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-56

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Россиян, которые против Путина, возят в автозаках. А тех, которые за - в рефрижераторах.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-51

Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-41

Правда похожа на проститутку - все хотят, но никто не любит.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Алло, поликлиника, могу я говорить с горловиком?
Доктор, моя жена ходила к вам на приём, так мне важно знать: у неё действительно повышенный рвотный рефлекс, или она притворяется?

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Проходит гинеколог мимо путаны и говорит ей:
- Привет, коллега.
- Вы что, стали продавать себя геям?
- Нет, просто мы с тобой с одного и того же места кормимся.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

НОВОСТИ РОССИЙСКИЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Во всем можно найти позитив, например, после драматического падения рубля на дно - он теперь там весело скачет.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Слушай, Жора, а шо это ты мне мёртвую гадюку в сапог положил?
- Сарочка, она шо, таки умерла?

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

потоки слащавой патоки среди пряничных домиков, режиссер показывает какой-то выдуманный идеализированный мир, полностью оторванный от действительности с ее настоящими проблемами, конфликтами и трагедиями...будем мы говорить в мае 2015 года про фильм Левиафан, учитывая скорость и, главное, направление изменения нашей жизни.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в подарок 0, 2 л томатного сока» … и так нам сочку захотелось…

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты
Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Проблема.
Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Некто меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире... Прав был старик
Эйнштейн...
- Что ты имеешь в виду?
- Те сто баксов, о которых не знает жена, мне намного дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.

---

Добавлено: 27-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

---

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12