Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2350.

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

---

Добавлено: 19-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

---

Добавлено: 19-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

---

Добавлено: 19-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?! !

---

Добавлено: 19-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?! !

---

Добавлено: 19-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

---

Добавлено: 19-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

---

Добавлено: 19-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж с женой собираются уже ложиться спасть.
Муж:
- Заполночь уже, по телевизору 100% эротику показывают..
Жена:
- Коля!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Галя, хуже....тебя потом хер переключишь!!!....

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ты девушка?
- Девушка.
- А почему не кричишь?
- А ты уже начал?
- Начал.
- Тогда - "ой!"

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Женщина любуется новыми соседями
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара - наши новые соседи! Мужчина какой обходительный, нежный и ласковый,всё время её обнимает,целует, за попочку гладит ....вот почему ты этого не делаешь?
- Маня!! А я тут каким боком? Я с ней даже ещё не познакомился!

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в жопе отвечало- "Нифигааа!!!"

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение полиции.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Один еврей говорит своему знакомому:
- Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000.
- Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить?
Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… исчезает. И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит:
- Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу!
Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит:
- А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух.
Абрам:
- Э, нет, хрен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову.
Чукча:
- Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Три стадии опьянения у женщин:
- Ой, я такая пьяная…
- Это кто пьяная? Я пьяная???
- На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснусть его по бошке сумочкой со словами: "Какое твоё дело, скотина такая!"

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Перепады настроения – это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Надежда Ивановна, я конечно ценю Вас, как отличного главного бухгалтера, но на целых 3 часа опоздать на работу....!?!?
— Николай Васильевич дорогой,мне под утро приснился такой сон, что баланс наконец сошёлся.....- следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов....

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Профессор, Вы поставите мне зачёт?
- Нет.
- Пидора ответ! Ой...

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А просто обожаю слышать фразу «Я тебя люблю». Но и «Вы выиграли миллион долларов» тоже ничего.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то что было сделано через жопу!

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

10 истин

1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
2. Ты сейчас пытаешься это сделать.
3. Первый пункт – это ложь.
4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил.
5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил.
7. Ты заметил, что не хватает пункта 6?
8. Сейчас ты проверяешь, так ли это.
9. Сейчас ты ржешь, как кретин.
10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.

---

Добавлено: 18-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-9