Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2350.

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Если у женщины умер муж, она — ВДОВА.
Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека? ? ?

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:
— Пошел на Х. . !
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на Х. . !
Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на Х. . !

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Засунь свои извинения знаешь куда... ?
- Знаю. Не знаю только кому... .
- Ну, ладно, уговорил...

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Всё, ей лучше.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Одесса.
- Скажите, Вам не страшно, если Вас придут убивать бандеровцы?
- Страшно. Но еще страшней, если нас придут спасать русские.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-78

Не знаю на счёт внешних врагов, но свой народ Путин точно переиграл, причём, судя по благосостоянию и Путина, и народа, игра шла на деньги.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-22

Севастополь назвали лидером в России по распространению наркомании) Еще бы, как они гоняли всем городом невидимых бандеровцев, я не забуду.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-32

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сука, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

---

Добавлено: 24-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6