Подборка анекдотов № 2346. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр@х@ть женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХРЕН!!!!!!!!!!

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьём чай, с нами её дочка (5 лет). Мы болтаем, её доча делает глоток и с умным видом изрекает:
– Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
– Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
– Цай гораций, обовглась! ...

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

— Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда?
— Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Сын, сегодня прилетала сова из
Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!
- Чего?
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян...
Потом передали данные ЗАГСам и женили их...
Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на „рыбалку".
— Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Вовочка: «Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!»

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Разговаривают два укропских мента:
- Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы!
- Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем!
- Ну, ты совсем озверел!

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

Добавлено: 26-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Добавлено: 25-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

Добавлено: 25-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

Добавлено: 25-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Кум куму по секрету:
- Пришел домой навеселе. Сделал заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятал. Помню, что на уровне глаз. Через неделю нашел под холодильником.

Добавлено: 25-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 2346 из 3076: 1...2336 2337 2338 2339 2340 2341 2342 2343 2344 234523462347 2348 2349 2350 2351 2352 2353 2354 2355 2356...3076

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2346.