Подборка анекдотов № 2348. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

Добавлено: 27-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Добавлено: 27-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Одесса. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Добавлено: 27-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1 километр за хлебом — далеко.
2 километра за пивом — рукой подать

Добавлено: 27-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

Добавлено: 27-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

Добавлено: 27-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: - Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в чёрной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы!
Вернулись. Смотрят - не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит!

Добавлено: 27-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

Добавлено: 27-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Если чёрная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идёт, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

Добавлено: 27-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Добавлено: 27-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет..

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила от горящей обшивки.

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Шел 2035 год... После Минска-135, миссия ОБСЕ на Донбассе запретила камни диаметром больше 5 см... В Марьинке и Песках шел рукопашный бой...

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Куда бы судьба не закинула русского человека — рано или поздно он начнет искать там гречку.

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

Долго ли, коротко ли... Главное, чтоб одновременно!