Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2367.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

---

Добавлено: 03-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Нет настроения? Съешь шоколадку!
- Не помогает!
- Запей коньяком!

---

Добавлено: 03-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Понравились вашему сыну подарки?
- Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
- И мой подарок разбил?
- Нет, ваш молоточек целый.

---

Добавлено: 03-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В Украине появились министы-иностранцы... Эх, ещё бы судей поменять... на тех, что с шариатским уклоном – с опытом отрубания рук ворам!

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

32

Оригинальное СМС-сообщение: «Коля, твою мать, срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Умер студент. Попал к апостолу Петру, ну тот его за все студенческие грехи отправил в ад, но на выбор предложил - студенческий или обычный? Студент выбрал обычный. Хорошо ему там жилось, ел-пил, с девчонками гулял, развлекался, только каждый вечер приходил Черт и забивал ему гвоздь в задницу.
Прошел год, студент попросился в студенческий ад. А там еще лучше - дискотеки, девушки еще красивее, разврат, черта нет, хаааалявааааа..... А через четыре месяца заходит вдруг Черт с ящиком гвоздей:
- Ну что, студент, СЕССИЯ!!!!!!!!!

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

– У нас во дворе собака живет. Умная такая.
– Как определил?
– По глазам видно.
– Очки, что ли, носит?

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Ларек, торгуют шаурмой. Подходит милиционер, спрашивает:
- Ваша шаурма вчера что делала мяукала или гавкала?
Ответ:
- Документы спрашивала

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Скорая?!
- Да.
- Тут каток на человека наехал!
- Давайте адрес.
- Красноармейская 13,15,17,19,21

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.
Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

из толерантности закон, защищающий чувства верующих, следует дополнить параграфом, защищающим рассудок неверующих.
правда, тогда под цензуру попадет все творчество депутатов.

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Фрау Меркель, у нас проблемы. Литва.
- Да и пес с ними, Вольфганг. И так евро падает.
- Увы, мой канцлер, все наоборот. Литва решила все-таки вступить в зону евро.
- Дер тойфель! Теперь еще и этих кормить.

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

За что я люблю немецкий язык!?
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом, произнеси, сделав злое лицо:
"Schnen schmetterling zwissen den zarten lilie verschwunden!".
Не правда ли, чудно звучит фраза: "Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет!
- Да вокруг неё Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о её шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом-2".

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

---

Добавлено: 02-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
— И что это значит !!? Что я тебе проститутка!!?? ... или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

---

Добавлено: 01-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают
миллион аистов и только один долетает до капусты!

---

Добавлено: 01-01-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4