Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2371.

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

После концерта в Донецке на последнем звонке, Кобзон хорошенько отметил праздник с «ополченцами»…
Утром просыпается с дикого бодуна, весь в блевотине, без парика и без денег:
- Товарищ Захарченко, что за фигня? Что вчера произошло?!
- Представляете, Иосиф Давидович, вчера на Вас напали пьяные укропские диверсанты – обокрали, а потом ещё и обрыгали!
- Вот оно что… кажется, пьяные укропские диверсанты мне ещё и в штаны нагадили…

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-22

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Встретил я недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв:
"Не меняй прокладки на ходу!"

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Убью того врача, который мне на медкомиссии в графе "Гинеколог" поставил печать "Годен"!

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров. Трудно заводить одного и того же.

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
- Нет еще, а ты?
- Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
- Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной.

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Скажи мне, кто твой друг — и я скажу: "И он просто друг? Точно?"

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А этот, смотри - морж!
- Откуда знаешь, он же одетый?
- Так а морда-то?!

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Иди нафиг.
— О так грубо?
— Иди нафиг, пожалуйста.
— Я не это имел ввиду!
— Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Колобок повесился! ! АХАХАХАХААХАХ
— Почему это смешно?
— Ну у него нет шеи, а он повесился! ! АХАХАХАХАХ
— Асфиксия обусловаливается кислородным голоданием и избытком углекислоты в крови, что в принципе подразумевает перекрытие любых путей дыхания, а не только шеи.
— Сраные медики, с*ка.

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил п***юлей. Но жизнь все исправила.

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живем?
— Как для чего?! Чтобы платить...

---

Добавлено: 03-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

---

Добавлено: 02-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

---

Добавлено: 02-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

---

Добавлено: 02-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7