Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2371.Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.
Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей в ответ: — Дома сиди, маленькая ещё…
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро сожрать!
Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.
Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.
Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут.
Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
У человека нет возможности делать всем добро, но у него есть возможность никому не причинять зла...
У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять - с носками!
Реклама: В Одессе: - Моня, ну шо, как жизнь? - Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Dы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже миллиард. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит?
Я комплиментами сорил, Писал стихи неоднократно. Тебя одну я полюбил... А ты сказала "Мммм... Понятно"
Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.
Я такая вся милая, красивая сексуальная, добрая, бегу по ромашковому полю, мои волосы развиваются и я счастлива, а он такой весь гадкий, злой, угрюмый и вредный влезает в мою жизнь. Будильник, ну за что ты так со мной?
— Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк.
- Что слышно про введение платного въезда в Мосвку? - Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!
Женский голос по телефону: - Алло! Ваня?! - Это не Ваня, это его жена Люся. - Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…
Во дворе за игрой в домино: - А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня! Голос из окна: - Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр - нет. Бизнес-центр? нет. Публичный дом? нет. Храм? нет. Межпланетный аэропорт? нет. Торговый центр? нет. Университет? вряд ли. Вокзал? нет. Парламентский центр? непохоже. Здание администрации? невозможно. Электростанция? не то. Тюрьма? нет. Гробница? банально... - Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...
- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу. - Но ведь это выходные! - На то и выходные, чтоб на работу выходить!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |