Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2378.

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?
- Выпусти меня из подвала!!!
- Не говори так, пожалуйста...

---

Добавлено: 27-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная. .

---

Добавлено: 27-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

---

Добавлено: 27-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Официант, принесите-ка мне две текилы!
- Текилы нет. Есть топлёное молоко, как вы любите.
- Чё ты сказал?!
- Мне звонила ваша бабушка...

---

Добавлено: 27-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
— Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу, то вдребезги:
— А я магнитолку возьму.

---

Добавлено: 27-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В реанимации в больнице два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились...
— А, ну тогда все ясно... А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...

---

Добавлено: 27-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Звонит заика в милицию и говорит:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет. .
— Горького?
— Н-Н-Нет. .
— Вспомнишь перезвонишь.
Через пять минут заика звонит снова:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет...
— Горького?
— Н-Н-Нет...
— Вспомнишь перезвонишь.
Проходит десять минут.
Тот же заика звонит опять:
— З-З-Здрайствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
Милиционер спрашивает:
— Улица какая?
Заика:
— Г-Г-Г
Милиционер:
— Гоголя?
— Н-ННет...
— Горького?
Заика:
— Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.

---

Добавлено: 27-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сначала: «Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь», а потом: «Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп».

---

Добавлено: 27-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Нужен))
— Я не удивлен…

---

Добавлено: 27-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Сегодня мы, наконец-то, будем одни, - говорит ухажер девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

---

Добавлено: 27-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Не знаешь, что написать - сиди и полайкивай!

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

При чем тут Швеция? Полина Гагарина стала второй, потому, что первый был Юрий!

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

"Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!" — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Брутальный мужчина не падает — он атакует пол.

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Полина Гагарина стала второй, потому что первым был Юрий!

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная..

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие?
- Подбородок.

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вы теряете 100000 клеток мозга ежедневно. Вроде просто факт из жизни, но его можно сделать оскорблением, если добавить в конце: "А я нет".

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

---

Добавлено: 26-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1