Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2369.В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".
Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались. © Джером Дэвид Сэлинджер
- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня! - Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!
Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом? "А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Жизнь зла - наступает год козла.
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее. - На выходных напьемся.
Шотландец: - Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана? - Из Ку-Клукс...
Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Реклама: Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...
Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.
- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей... - Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
Обьявление в магазинах Севастополя :" Срочно требуются на работу люди, которые будут выкрикивать цены на товары!!!! В связи с тем, что переписывать цены мы не успеваем...."
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где- то шляется
В обычном цирке факир достает из цилиндра кролика, а в украинском - кролик достает из цилиндра бюджет.
Россия спрашивает Украину: -Почему вы отключили электроэнергию в Крыму? -Потому что «все включено» - это в Турции.
Когда в банкомат в Крыму вставляешь карту «Виза» или «Мастеркард», на экране появляется перечень мест, куда их можно засунуть.
Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?! - Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |