Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2374.- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"? - Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.
Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель.
Многие женщины ходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.
Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить всё по-старому.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: “Моня, не с твоим щастьем!”
Кризис среднего возраста - это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
- Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!? - А как? - Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся.
Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.
Крупные войсковые учения. Генерал вызывает командующего артиллерией: - Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге? Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом: - Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки... - Ну, и... - Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...
— Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться. — О чем с тобой трахаться?
Реклама: Во дворе сидит дембель ВДВ при полном параде в окружении пацанов... Один его спрашивает: - А правда, что во время первого прыжка с парашютом не страшно, а по-настоящему страшно становится при втором прыжке? - Ерунда! - отвечает дембель. - Действительно жутко становится при ПОСЛЕДНЕМ прыжке...
- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!
Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями, - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... - Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть
Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пидарасы", - объяснили депутату.
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой после первого дня в армии. - Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди.
Пожилая дама жалуется приятельнице: - Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника. - Правильно сделала! - И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? - На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
— Много ли надо человеку для счастья? — Нет, иногда достаточно выходных.
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? - Инквизиции.
Мои дети пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж: - В номере - один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |