Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2382.

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

---

Добавлено: 23-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись! . .

---

Добавлено: 23-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вам не кажется странным, что крокодил Гена одет, а Чебурашка голый?

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Бармен, налей две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Путин хочет разместить ядерное оружие в Крыму. И, глядя на "Армату", "Прогресс" и "Протон", понимаешь, что Крым может быть освобождён от оккупантов неожиданно и самопроизвольно..

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-21

Лавров встречал Керри картошкой и помидорами.
По старой русской традиции в России всегда встречали гостей самым дорогим и дефицитным...

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-19

Парадокс: обычно люди, желающие принять участие в боевых действиях, вступают в ряды вооруженных сил, а в России наоборот из них увольняются.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-18

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Виталий был такой невезучий, что как-то траванулся активированным углем.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Из двух зол всегда выбирай отечественное.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Религия учит как попасть в рай, ОБЖ - как туда не попасть.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Житейские наблюдения за московскими стервами

- Какая у стервы любимая сексуальная позиция?
- Лицом к ЦУМу.

- Как стерва готовит папику ужин?
- Звонит в кафе "Вог" заказать столик.

- Как узнать, что у стервы оргазм?
- Она выронила пилочку для ногтей.

- Сколько нужно стерв, чтоб поменять лампочку?
- Две. Первая сбегает за папиком, вторая будет в это время пить мохито.

- Как отличить стерву от девочки из провинции?
- У девочки из провинции брюлики искусственные, а оргазмы натуральные.

- Как называется фильм ужасов для стерв?
- "Маша моет посуду".

- Как отличить собачку стервы?
- У нее больше игрушек, чем у соседского ребенка.

- Чем стерва отличается от других проблем папика?
- Другие проблемы сосут.

- И наконец, как папику избежать секса со стервой?
- Жениться на ней.

(c) ammosov

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я тебя не достоин.
- Не говори так. Вообще не смей со мной говорить.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Прости, что не ответил. Я просто не придумал сообщения, после которого бы ты перестала писать.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?! ?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет.
- Почему?
- Да он мне дополнительный вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что должно быть, чтобы сделать клизму?
- Ну, а ты что?
- Ну, ответил неправильно.
- Да, жопа!
- Вот так я и ответил...

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Дума приступила к реализации трех этапной программе повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.
4. Во избежание фальсификаций и приписок, исполнять третий закон под надзором домовых комитетов.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Почему Мизулина против абортов? Потому что в СССР абортов не было. Почему в СССР абортов не было? Потому что если бы было, то её бы не было.

---

Добавлено: 22-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6