Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2373.

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
- Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник еще живой, я погляжу.

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Купила попугая... Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- А я вообще не пью! Разве только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
- О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдёт себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрёт, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошёл в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелёгким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
- Где тут замученный насмерть еврей?

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили.

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

— Гоги, какой самый стращный звер на балото?
— О-о-о, самый стращный звер на балото — это ущ!
— Вах, пачему?
— Ущ все ползает, все приминает, все пажирает.
— Э-э-э, самый стращный звер на балото — это цапел. Цапел все ходит, все приминает, все пажирает, пажирает ущ.
— Э, ущ выпалзает из ж@па цапел, все ползает, все приминает, все пажирает.
— Нэ, цапел все ходит, все пажирает, пажирает ущ, становитса ж@пай к стэнка.
— Ущ выпалзает из уха цапел...
— Вай, где ты видел у цапел ухо?
— А где ты видел стенка на балота?

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня случайно увидел, что мой номер телефона совпадает с десятью последними цифрами числа Пи. Мелочь, а приятно.

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Пане міліціонере, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинник!
— Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
— Я боявся розкрити рота: у мене чотири золоті зуби.

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?
- Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...
- А син?
- А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Одна подруга іншій:
–Два роки тому мій чоловік поїхав на заробітки в Америку, лишивши мене з двома дітками. А тепер пише, щоб я їхала до нього разом із дітьми.
–У чому проблема? Бери дітей і їдь!
–Так їх тепер у мене четверо.

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчені з'ясували, чого хоче жінка. Але вона вже передумала!

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по телке.

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Ты одессит, Мишико...

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
- Потому что Маккейн отказался.

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригошню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

---

Добавлено: 31-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5