Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2450.

Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

34

Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь. — Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Из командировки мужа я встречала.....
Как скакун Орловский по перрону мчала...
Кинулась на шею...жарко обнимала...
В губы целовала.. к сердцу прижимала... ...
..Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа...
Съездила по роже.. мне и мужу тоже...
"Ты кобель и сволочь !"- на него орала.......
А меня шалавой, сучка, обозвала......
Я в неё вцепилась хваткой бегемота
По башке вломила этой идиотке....
Сумочкой по шее начала метелить...
Аж очки в канаву у неё слетели.....
Тут я и застыла......и мозги включила...
Я сама слепая....а очки забыла......
Присмотрелась ближе...прикусила жало........
И мужик не мой.......И баба убежала....
Я за ней вдогонку следом припустилась...
Ей кричу "Постойте !!!!! Сослепу ошиблась !
Вы меня простите !!! В жизни всё бывает !"......
...А она "Спасите !!! Люди !!!Убивают !!"....
Мы как две лохушки, по перрону гнали
Люди веселились...и как кони ржали...
Я потом споткнулась... чуть не завалилась..
. Но в объятья к мужу плавно приземлилась...)))))

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Два бывших одноклассника встретились:
- Ну, как дела, как жена? Помню цвела, как роза...
- Отцвела на фик, одни шипы остались!

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo. Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Сменяются воззрения и дни. Однако, вечных истин не убудет. К примеру,
сколько волка не корми... А у слона - то, толще будет

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью Купи пакет - помоги посадить дерево. Мне кажется, пакеты с надписью Купи пакет - помоги посадить олигарха пользовались бы у населения куда большей популярностью.

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Врач:
Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН
ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
- Вообще-то это мой сын!

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
- А вы точно наш психиатр?

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

---

Добавлено: 13-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

При виде его сердце застучало так, что
лифчик расстегнулся

---

Добавлено: 12-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

С Днем Рождения!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на
лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она
даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я
зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля
постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас
День
Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя
что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли
моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

---

Добавлено: 12-10-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

57