Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2450.

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица? " давно нашeл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...

---

Добавлено: 10-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

---

Добавлено: 10-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

---

Добавлено: 10-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.

---

Добавлено: 10-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Монгольские учёные опровергли слухи о том, что Земля круглая. На самом деле она грязная и скрипит на зубах

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Данкин.

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Реклама:

---

      

---

- Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я чищу пёрышки.
С приобретением китайского пуховика это выражение стало буквальным...

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Без лжи, без слёз и без обмана... любить умеет только мама.

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ты слышал, Сидорова уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он так провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, он отвечал, что директор пьёт кофе.

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мыкола, а шо у тебя свинья на протезе бегает?
- Та шо я, живодер, что ли, ради холодца целую свинью резать?

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя!

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На бракоразводном процессе в суде.
Судья - заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял! ".

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу? "

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

---

Добавлено: 09-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1