Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2454.

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Никогда не упускаю шанс упустить шанс.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.
Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.
Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: - «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: - «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: - «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: - «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню - «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: - "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Саш, а почему ты всё время злишься и кричишь на меня?! !
- Да потому, что я Виталик!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус...
НЕ НАДО ЕГО ЛОВИТЬ!
Пусть себе падает!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

СМС Муж: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс! »
СМС Жена: «Эко тебя растащило за шубу в тридцать тыщ! »

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

---

Добавлено: 05-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

Снега нет, а снегоуборочная машина есть.
Майдана нет, а антимайдан есть.
Войны нет, а грузы 200 есть.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Реклама:

---

      

---

Поймать на стотысячном марше украинского депутата, это вам не убийц на пустой улице найти.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-24

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

40

Раньше говорили: «Лучше синица в руке, чем журавль в небе».
Сейчас говорят: «Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!».

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду, значит, через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондинка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - пятьсот гривен". В общем, даю я ей деньги, и ведёт она меня к себе на этаж...
- Ну, а дальше-то что?
- Да лох я последний, вот что!
- Но почему, Жора?!
- Дык палка-то для селфи оказалась!

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Люди часто спрашивают меня, когда родится новый Пеле.
Я отвечаю им: "Никогда. Мои родители прекратили производство".
© Пеле, бразильский футболист

---

Добавлено: 04-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5