Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2462.

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ну, раз уж прошел антимайдан, для сохранения равновесия майдан теперь обеспечен.

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Едут два графа в поезде, курят сигары, ведут беседу. Один говорит.
- Лорд Честертон, мне поведали очень забавную историю, однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на охотника. Тот дал деру, и представляете, перепрыгнул трехметровый забор заброшенного полигона! Но и это еще не все! Через секунду он вдруг перепрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разгона и падает аккуратно на льва. Животное, разумеется, издохло. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
- Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
- Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
- Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем? ".

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

---

Добавлено: 24-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

15

Прошу отозваться людей, которые считают,

что я их недолюбливаю...по возможности,

я буду приходить и долюбливать...

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Янукович в интервью 1-му российскому каналу:
"Бог сохранил мне жизнь! Значит я ему ещё нужен!"
Путин даже прослезился, растрогавшись от такой преданности.

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

На предъявленное Украиной на обозрение всему миру российское новейшее вооружение, у России, прогнозировано, заготовлен ответ, что украинцы ограбили российские магазины военторга.

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-56

Этапы прогресса в России:
-1985 год - перестройка;
-2000 год - нанотехнологии;
-2014 год - импортозамещение.

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Смотрю донбасские фото и не могу понять, что украинцы не поделили с бурятами? Из-за чего они воюют?

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-70

Если задуматься: ну, невероятно же! Согнать 40 тысяч человек протестовать против революции, которая была год назад в другой стране.

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас
берут налоги.

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше и лучше, а зубы все хуже и хуже

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

---

Добавлено: 23-02-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

57