Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2462.

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Изумлённый возглас мужа: "Ох, ни фига себе!!!"
Жена обеспокоенно: "Что случилось?"
"Ничего! Очки протёр!"

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

---

Добавлено: 30-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П....!!!!

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В поезде:
- А Вас как зовут?
- Анжелика
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
- Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тра...нул...

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тра...нул...

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Реклама:

---

      

---

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
"Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм".
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят
"Вай, ты Большой Человек, материи мало", и отказываются
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему:
"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм"
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи"
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
"Мэрять будешь?"
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
"Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:
"Пиджак мэрять будешь?"
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
"Жилетка мэрять будешь?"
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
"Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой Человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
"Это ты в Тбилиси Большой Человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

оказывается в гибридной войне временами бывают не менее гибридные перемирия

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Большинство киевлян, три месяца обливаясь холодной водой, даже не подозревали, что участвуют в какой-то всемирной акции

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Меньше трёх - для вкуса.
Больше трёх - для смысла.
Три - это экстремум.
Математика пива.

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок...
Это у продавца поменялась ориентация.

---

Добавлено: 29-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3