Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2467.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

А не пора ли в Киеве отправить на переплавку "арку дружбы народов".... чтобы переделать в щит: "защита от братской любви"....??

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

- Слышал, Валуев увидел на марше мира в Москве "шабаш орков" ??
- Да ладно? Это он наверное вместо телевизора, в зеркало посмотрел...

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена - учитель математики. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

24

ДЛЯ ТЕХ, КТО В КАТЕГОРИЧЕСКОЙ ФОРМЕ ТРЕБУЕТ ПОДОГНАТЬ 450 МУСОРНЫХ БАКОВ К РАДЕ:
- Вы совсем офонарели? Не видите что в стране твориться?! Что нельзя по трое в один бак упаковывать?

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции….

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Так бежала на машрутку, ....подскользнулась....три метра проехалась на попе....грандиозно встала и зашла в транспорт.... Только один мужчина порадовал, выдав:
- Девушка,... разрешите, я ваши САНКИ оттряхну!!!...

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
- Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам всё равно?
- Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

40

Порядочный человек тиранами брезгует. Он даже аплодирует им нехотя.

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

---

Добавлено: 24-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Мужик каждый день подходит к ларьку с прессой, просматривает первые страницы, сплёвывает и уходит. Спустя какое-то время газетчику уже не в терпеж узнать, что же он там выискивает..

-Мужчина, что Вы всегда выглядываете на первой странице?
-Некролог
-Так некрологи печатают на последней?????
-Тот, что я жду, напечатают на первой....

---

Добавлено: 23-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.

---

Добавлено: 23-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

---

Добавлено: 23-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41)

---

Добавлено: 23-09-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6